международный медицинский портал - новости медицины в медицине, лечение, болезни, народные методы и лекарства    




Разделы сайта

Поиск по сайту
Пользовательского поиска



Главная > Энциклопедия детской психологии > Статьи, обзоры, советы детских психологов > «Мам, купи!» Как научить желать возможного



«Мам, купи!» Как научить желать возможного

Дети хотят жить на широкую ногу.
Они могут даже разочароваться в нас,
если мы не в состоянии обеспечить им шикарную жизнь..
НА ПРОГУЛКУ БЕЗ КОШЕЛЬКА
Ребенок еще и слова не научился толком выговаривать, а уже осмысленно
тычет пальчиком в золотые, алые, изумрудные обертки. Маленький хитрец
отлично знает, в какой палатке «водятся» зайцы и обезьяны, где
продается его любимое ореховое мороженое, а где можно найти еще
невиданную шоколадку.
На прогулке малыш тянет маму за руку в самые злачные, то есть самые
увлекательные места. Редкая мама, а уж тем более бабушка устоит перед
соблазном купить ребенку не то, так это. Она сама себе покажется
черствой и прагматичной жадиной, если не достанет немедленно кошелек.
Рассудок подсказывает ей, что сегодня не праздник, не день рождения и
новая игрушка как будто неуместна. Но так хочется обрадовать дитя!
Если маме в детстве чего-то там не купили, какой-нибудь кукольный дом,
бывший предметом грез, она с особым рвением хватает все, что
приглянулось малышу. Пупсы, пакемоны, телепузики, киндер-сюрпризы,
сникерсы, орешки, заколки, машинки, музыкальные открытки… Возможно,
малыш и не сядет из-за этого маме на голову, но скорее всего он с
младенчества усвоит, что ему ни в чем нет отказа. Иные родители в
состоянии совершенно спокойно, без ущерба для бюджета, удовлетворять
все сиюминутные желания своего дитятки. Разумеется, с течением времени
«купи» станут выборочными, более осмысленными, но подарок на день
рождения придумывать все труднее: игрушками младшего члена семьи не
удивишь – ни пушистыми, ни электронными. А главное – покупая все, что
ему хочется в любой момент жизни, вы лишаете ребенка умения мечтать и
радоваться. Что ж!
Вам же и вкушать плоды своей безотказной политики.
Ребенок не поймет, почему он должен идти спать, когда в доме гости или
по телевизору захватывающий фильм. Вы не заставите его оторваться от
книжки, чтобы он сбегал за хлебом, и когда-нибудь с изумлением сделаете
открытие, что ваше чадо совершенно не намерено поступаться своими
интересами ради чего бы то ни было. Но это еще когда будет! А он уже
сейчас орет как резаный, когда мама отказывается покупать красивую
шоколадку. Какое ему дело до того, что у него диатез? Малыш закатывает
истерику посреди белого дня, на людях. Мама делается малиновой от
стыда. Что делать?
Есть один простой выход – не брать с собой на прогулку кошелек. Вот в
воскресенье, когда вы идете в парк с качелями-каруселями, можно дитя и
побаловать. Но не каждый день! Разве это так трудно – «забыть» кошелек
дома, чтобы не соблазнять ни себя, ни ребенка?
КТО В НАШЕЙ СЕМЬЕ СЧИТАЕТ
Шестнадцатилетняя дочь однажды заявляет маме: «Себе ты купила босоножки
за две тысячи, а мне всего за пятьсот рублей!» Мама в шоке: ребенок,
ради которого она бьется, как рыба об лед, оказывается, ведет свои
подсчеты и недоволен родительскими тратами: мама позволяет покупать
себе австрийские босоножки, папа курит самые дорогие сигареты…
Погодите отчаиваться и делать вывод, что вы вырастили чудовище.
Возможно, дочь невольно усвоила вашу собственную манеру называть
стоимость вещи (разбитой автомобильной фары, к примеру), покупка
которой вас безмерно расстраивает. А может, это бабушкины или дедушкины
ахи и вздохи: «За сколько вы это купили? С ума сойти!» Дочке надо
твердо, раз и навсегда дать понять, что она не имеет права и заикаться
о родительских тратах.
Пожалуй, после таких заявлений подростку некоторое время вообще не
стоит ничего покупать – ничего из того, чего желает его душа.
Разразиться гневной тирадой, а назавтра забыть об инциденте будет
неправильным. Вас серьезно оскорбили, вы возмущены, и дочь должна это
понять. И ни в коем случае нельзя оправдываться: мне, мол, по рангу
положено одеваться прилично, а дорогие папины сигареты не столь вредны
для его здоровья, как дешевые. Не нужно прятать обиду и возмущение, но
при этом все-таки попробуйте объяснить свою позицию.
То, что нам кажется очевидным, наши дети, растущие в другое время,
среди других вещей и ценностей, могут искренне не понимать. Как это
можно – пересчитывать деньги в родительском кармане, когда сама не
заработала в жизни и копейки?! А вы подумайте, как. Это явно не
случайные слова и не случайная претензия. Может быть, вы наконец-то, в
кои веки, позволили себе купить босоножки подороже, а дочка
давным-давно привыкла, что ей достается все лучшее, и не понимает,
отчего маме вздумалось нарушить такой замечательный порядок.
ДВА МИРА – ДВЕ СИСТЕМЫ
Девочку из вещей в доме больше всего волнует зеркало, а мальчика вообще
ничего не волнует, кроме компьютера, который должен быть на уровне и
желательно со сканером и лазерным принтером. Поэтому детям, в
особенности девочкам, непонятно, как можно предпочесть новую
микроволновую печь новой осенней куртке. Дочь даже не о себе заботится
– о маме, которая, как ей кажется, совершенно раздета…
Вспомним себя в юности. Нас ведь тоже совершенно не интересовало, какой
плиткой выложена ванная, да хоть бы и клеенкой оклеена, а вот сапоги
непременно должны были быть итальянскими и на каблуке не меньше 15
сантиметров. Дети не видят ободранных обоев, расшатанных рам, их не
волнует, что холодильник, в котором хранится их йогурт, дребезжит и
подтекает. «Вы что, купили новый холодильник?» – удивляется подросток,
быстро смекая, что новых роликов ему в этом сезоне не видать.
Он может огорчаться сколько угодно. Не расстраивайтесь вместе с ним и
не объясняйте побудительных мотивов. Не стоит растрачивать красноречие,
убеждая сына или дочку, как необходим ремонт – тем самым вы как будто
признаете свою вину. Родительские поступки, траты, предпочтения должны
быть для ребенка табу. Он не смеет в это влезать, и обсуждать с ним
правомерность покупок совершенно ни к чему.
Другое дело, что за большой покупкой можно отправиться дружно, всей
семьей, и обязательно поинтересоваться мнением подростка. Кто вернее
дочки подскажет маме, какой костюм на ней лучше сидит. А папа
посоветуется с сыном ( или поиграет в советы) при выборе стиральной
машины нового поколения или другой бытовой техники. Вообще ребенка надо
хоть понемногу приучать заботиться о доме, об общих для семьи вещах. А
то ведь зачастую подросток печется только о своем. «Мой плейер», «мой
магнитофон», «мои диски», » моя тушь для ресниц», «мой фотоаппарат»…
Если они испортились или потерялись – это драма, а что касается
остального – тут хоть трава не расти. Ну, может, пульт от телевизора и
видеомагнитофона ребенка и волнует, но уж никак не исправность
стиральной машины или кухонного комбайна, который он походя ломает и
ничуть не расстраивается при этом – ведь это не его вещь.
ОНИ ЭТОГО ДОСТОЙНЫ?
Мир рекламных роликов и телешоу сбивает подростка с толка. Этот мир
кажется ему вполне реальным. Он уверен, что только так и можно жить, и
очень бы удивился, узнав, что отнюдь не каждый телеведущий сидит дома
на роскошном диване, который рекламирует в конце передачи.
Против бешеной и настойчивой рекламы нет (или почти нет) защиты. Даже
при молчащем в доме телевизоре ребенок усваивает фетиши вместе с
воздухом, которым дышит. Голову надо мыть только таким шампунем, носить
в кармане только такой сотовый телефон, отдыхать не в деревне у
бабушки, а покупать туры в Египет и Европу. Неужели еще недавно дочка
безропотно полола клубнику, а сын с энтузиазмом помогал дедушке ставить
новый забор? Теперь их на дачу калачом не заманишь, они считают такое
времяпрепровождение унизительным, а садиться вместе с родителями в
битую папину «шестерку» ребенку даже неловко. Он заворожен формой
вещей, этикетками, лейблами, фирменными знаками. Домашний быт стал его
раздражать. Чем дальше, тем больше он стыдится, что в его семье не
такой, «как положено», уровень жизни.
Но ведь ребенок слеп. Он не видит, что роскошно живут единицы, которые
бросаются в глаза, как новенькие иномарки на улице в потоке
отечественных «жигулей», и застят нормальное зрение (в том числе и
нравственное). Он хочет соответствовать принятым стандартам, а родители
не могут удовлетворить даже его потребности каждый сезон надевать новые
джинсы. Сын или дочь начинают искренне страдать и потихоньку, сами того
не замечая, перестают уважать папу с мамой, которые «ничего в жизни не
добились».
Однажды сын бросает папе: «Какой смысл вообще работать за такие
деньги?», а дочка все чаще окидывает маму критическим взглядом: » Как
можно одеваться в такую дешевку?» Преисполненный непонятной обиды на
родителей, подросток, конечно, не испытывает никакой благодарности за
то, что его содержат, и фраза «Мы же тебя кормим!» никогда не достигает
его слуха. Он кажется себе достойным другого существования, в
особенности если у друзей родители побогаче. Бессовестный всезнайка
уверен: он-то в отличие от мамы с папой понимает, что к чему в этой
жизни. Обычно в это время выясняется, что его школьных знаний никак не
хватает для поступления в институт или колледж, и надо срочно
затягивать на поясе ремень и нанимать подростку репетиторов.
А если не нанимать? Если не платить за последующее образование, видя,
что сыну или дочке по фигу свет знаний? Они полагают, что платная учеба
сама по себе что-то гарантирует, что это проторенная дорожка в какую-то
другую жизнь, для которой они предназначены. А может, не стоит
поддерживать эти иллюзии, отказывая себе во всем? Пусть ребенок пойдет
и заработает хотя бы на одни джинсы. Ему стыдно, что его родители
«простые» учителя, врачи, инженеры? Тогда ему и карты в руки – пусть
научит вас, как надо жить. Только не спасуйте – дайте ему эти самые
карты.
БЕЗ КОМПЛЕКСОВ
Такой разлад между старшим и младшим поколением, в общем, не странен.
Странно другое: многим детям, живущим в семьях с очень скромным
достатком, даже в голову не приходит из-за этого страдать. Они не
только не упрекают родителей за материальные неудачи, но ждут не
дождутся, когда сами начнут зарабатывать и смогут реально влиять на
бюджет семьи. Может быть, одни от природы алчные, а другие
нетребовательные и великодушные? Ведь бывает, что и в одной семье дети
вырастают как на двух разных планетах. Сын ничего не просит, а дочь
только и знает, что закатывает истерики и ставит условия: «Если купите
новый плейер, пересдам алгебру!» Вот и верь после этого в воспитание…
Против природных черт характера и особенностей личности мы практически
бессильны. Хам и грубиян останется хамом и грубияном, но его можно
отучить от хамских выходок, а там, глядишь, привычка вести себя вежливо
приживется, станет второй натурой. И законченному эгоисту (он таким на
свет появился, уже младенцем заставлял всех вокруг себя плясать!) можно
со временем вправить мозги и научить хотя бы внешне проявлять заботу о
других. Но как? Ведь, пожалуй, все дети слышат одни и те же правильные
слова, но почему-то в «трудном» возрасте они начинают отскакивать от
подростка как от стенки… Как объяснить ребенку, что деньги в жизни не
главное и вещи тоже не главное, если он все время мается от разных
дефицитов, которые вы не можете покрыть?
С лекциями и нравоучениями вы, пожалуй, опоздали. Но ваше самоуверенное
дитя – не такая уж яркая и сложившаяся личность, как ему самому
кажется. Он еще вполне поддается влиянию родителей, которых будто бы
перестал уважать и слушать (слышать).
А что иной подросток слышит изо дня в день? Папа жалуется, что его
недооценивают. Мама без конца напоминает папе, как ему мало платят. В
доме говорят с завистью о семье дяди, в которой целых три машины.
Вообще о чужом благополучии отзываются неодобрительно. Даже гости
проводят целый вечер за обсуждением неправедно нажитых богатств. При
этом очевидно, что собственное скромное существование взрослых не
устраивает. Вслед за ними и ребенок с детства привыкает делать
сравнительный анализ финансового положения – своего и соседей.
Он подрос и понял, что родители комплексуют от того, что не могут
угнаться за стандартными благами. Если мама с папой обижены на жизнь и
привыкли оглашать свои обиды вслух («Опять не повысили зарплату… Зажали
премию… Обошли должностью»), чего же ждать от подростка? Он дышит с
вами одним воздухом и думает, между прочим, вашими же словами. Только
если вы предъявляете претензии к жизни, то он ищет виноватых поближе, в
собственном доме. А кто ему всех ближе?…
Выход здесь только один: перестаньте комплексовать. Перестаньте все
время говорить о деньгах. Ведь вы-то действительно знаете, что не они –
главное в жизни. И, пожалуйста, не сваливайте все на рекламу, от
которой нет спасения, и на «время», которое испортило ваше чадо. Если в
семье ребенок дышит другим, не денежным, не меркантильным воздухом,
атмосферные явления этого рода вряд ли коснутся его.


Рассказать в соц сетях:





Из этого же раздела
Неусидчивость. В каком случае следует обращаться к врачу
Немного о вредных привычках детей
Одежка по наследству
Ах, ты маленький лгунишка!
Застенчивый ребенок
Как исцелить детское горе
Не повинишься – не изменишься
«Мам, купи!» Как научить желать возможного
Поможем ребенку сосредоточиться
Агрессивность у маленьких детей.


Вверх страницы


Обратная связь


Медицинские словари Медицинские энциклопедии Медицинские справочники